Вам не 10 и не 15. Вы взрослый человек. У вас работа, обязательства, семья, соцсети, здравый смысл. Но внутри — как будто вы всё ещё ребёнок, который боится быть неудобным. Вы слушаете, киваете, соглашаетесь. Вы вежливо отказываетесь от своих желаний. Вы сдерживаетесь, чтобы «не испортить отношения». Вы не отстаиваете себя, потому что так безопаснее.
Выглядит как воспитанность. А по сути — это старый способ не быть отвергнутым.
Как формируется привычка быть “удобным”
Эта стратегия начинается там, где ваши настоящие реакции были опасны для контакта с близкими. Где злость не выносили. Где расстройство игнорировали. Где «не будь обузой» звучало не словами, а взглядом.
Вы поняли: чтобы оставаться в связи — надо подстраиваться. И вы выучили:
– лучше промолчать,
– лучше сделать, как просят,
– лучше быть хорошим,
– лучше не усложнять,
– лучше не обижать,
– лучше не быть собой.
«Если я стану неудобным — меня отвергнут. Поэтому я подстроюсь. Даже если в этом — предательство себя.»
Не получается справиться самостоятельно? — запишитесь на бесплатную пробную консультацию.
Почему так трудно выбрать себя
Потому что выбор себя = риск разрушить контакт. А страх быть отвергнутым, непонятым, осмеянным — глубже, чем кажется.
Особенно, если у вас нет опыта, где вас принимали не за поведение, а просто так.
Вы знаете, что вас любят, когда вы:
– уступаете,
– не спорите,
– помогаете,
– спасаете,
– держитесь в руках.
А вас злящегося, отстаивающего, несогласного — не любят. Или так кажется.
И тогда всё ваше взросление превращается в искусство быть “правильным”.
Только цена — вы не живёте, вы соблюдаете.
Что делает провокативный психолог
Он не говорит: «Надо быть собой». Он делает то, что вы давно не делали — он не даёт вам быть удобным.
Он может высмеять ваше желание “не обидеть”:
— «Вы молчите третий год, чтобы не обидеть коллегу? Потрясающе. Вам уже медаль за пассивность выдали?»
Он усиливает ваши убеждения до абсурда, чтобы вы сами увидели, насколько нелепо звучит ваша подстройка, если её проговорить честно.
Он создаёт конфликт. Не потому что конфликтует. А потому что без конфликта вы так и не выйдете из своей маски.
Что значит “выбрать себя” — на деле
Не «стать эгоистом». Не «плевать на всех».
А начать замечать, где вы:
Название Страница Разделитель Название сайта
Ярлык
Мета-описаниеИспользуйте ИИВставить переменную
SEO-анализВведите фокусное ключевое слово для расчета оценки SEO
Premium SEO-анализPremiumДобавить похожее ключевое словоPremiumОтслеживать производительность SEOПредложения по внутренней компоновкеPremium
Ключевое содержимое
Дополнительно
Основное содержание
Пользуйтесь клавишами «Вверх» и «Вниз», чтобы изменить размер панели окна метаданных.
– соглашаетесь, хотя внутри нет
– делаете, потому что «так надо», а не потому что хотите
– не говорите, потому что страшно, что уйдут
– помогаете, потому что боитесь быть ненужным
Выбрать себя — это риск. И честность. И взрослая ответственность.
Это не просто сказать «нет». Это потом пережить, что с этим «нет» кто-то расстроится. И не сгореть от вины. А выдержать.
«Быть собой — это не про смелость. Это про готовность жить не в чужом “да”, а в своём “нет”.»
Если вы всё время подстраиваетесь
Это не диагноз. Это не «характер». Это след старого выживания, которое больше не работает.
Пока вы удобны — вас не трогают. Но и не знают. Не слышат. Не выбирают.
Потому что вы сами давно отказались от себя — ради мира. А теперь внутри пусто. И обидно.
В терапии с этим можно работать не через «будь смелым», а через восстановление контакта с собой, которого у вас отняли — когда вы ещё были слишком маленьким, чтобы защищать себя.
Запись на консультацию
Готовы к изменениям? Запишитесь на консультацию к психологу Центра провокативной психологии
