Многие не бросают работу, где выгорают. Не уходят из отношений, в которых давно глухо. Не говорят «нет», когда устали. Не просят, когда на пределе. А потом говорят: всё нормально. Просто немного устал.
Это не про смелость. И не про ответственность. Это сценарий: держаться, молчать, выдерживать, потому что по-другому — страшнее.
Часто человек даже не считает, что терпит. Он называет это: быть лояльным. Быть взрослым. Не капризничать. Быть благодарным. Но внутри — тихое ощущение, что он сам себя загнал в клетку. Только ключ у него — и он не решается его достать.
Откуда берётся привычка терпеть
Из семьи. Из раннего опыта. Из ситуаций, где вы поняли: выражать своё — опасно. Показывать недовольство — нельзя. Хотеть другого — небезопасно.
Когда вы просили — вам говорили: «перестань ныть».
Когда злились — слышали: «не будь истеричным».
Когда выражали себя — замечали, что отдаляются.
Вы выучили: если я молчу — меня терпят. Если говорю — отвергают.
С тех пор вы и живёте так: не покидаете. Не требуете. Не обозначаете.
Сначала в семье. Потом — во всех отношениях.
Не получается справиться самостоятельно? — запишитесь на бесплатную пробную консультацию.
Чем опасна привычка терпеть
Потому что она подаётся как достоинство.
Вы хороший работник. Устойчивый партнёр. Ответственный человек.
Но вы сгораете. Вас не слышат. Вы постепенно исчезаете из своей жизни.
Ваше «я всё выдержу» превращается в образ жизни, где нет места вам. Где вы не живёте, а функционируете. Где ваша тишина удобна другим — но разрушает вас.
Что делает провокативный подход
Он не уговаривает «перестать терпеть». Он создаёт ситуацию, где ваше терпение больше не выглядит героизмом — только нелепостью.
— «Вы молчите пятый год. Вас не слышат. Вас это злит. Но вы продолжаете “быть хорошим”? Это ваше хобби — терпение на выносливость?»
— «Вас не выбирают, не уважают, не ценят — и вы остаетесь. Это принцип или рефлекс?»
В этом подходе вас не спасают. Вас не жалеют. С вами не соглашаются. С вами работают так, чтобы вы сами начали видеть, в чём удерживаете себя.
Пока не начнёт чесаться внутри: зачем я всё это продолжаю?
Как с этим жить дальше
Выход из сценария не начинается с действия. Он начинается с признания.
— я устал
— я больше не хочу
— я живу в долг
— я не выбираю себя
Признание рождает возможность. Не быстро. Не эффектно. Но живо.
И даже если пока страшно уйти, сказать, обозначить — вы уже заметили, что больше не можете в этой схеме.
Это и есть начало.
Запись на консультацию
Готовы к изменениям? Запишитесь на консультацию к психологу Центра провокативной психологии
