Психологически взрослый человек — это не тот, у кого ипотека и двое детей. И не тот, кто не плачет и держит себя в руках.
Это тот, кто умеет быть в опоре на себя, кто может признавать свою уязвимость — не превращаясь в жертву, и делать выбор, даже если страшно.
Но часто за социальным «я взрослый» скрывается всё то же детское:
страх обидеть, страх быть неудобным, страх не соответствовать.
Мы живём, опираясь на чьи-то ожидания, чьё-то «так надо», чьё-то «будь хорошим» — и называем это зрелостью.
Но зрелость — это не когда ты всё терпишь. Это когда ты понимаешь, где ты сам выбрал терпеть, и зачем.
Почему мы застреваем в детских ролях
Потому что в детстве не хватило одного: права быть собой без риска быть отвергнутым.
Если любовь приходила за хорошее поведение — вы научились соответствовать.
Если вас стыдили за гнев или обиду — вы научились молчать.
Если никто не спрашивал, чего вы хотите — вы научились не хотеть.
Вы не «не развились». Вы просто выучили схему выживания, которая когда-то работала.
И теперь вы взрослый, но по-прежнему боитесь сказать «нет», потому что это «неприлично».
По-прежнему ждёте одобрения. По-прежнему боитесь конфликтов.
И думаете: «Это я такой. Просто чувствительный». А на самом деле — просто не вышли из детского контекста.
Не получается справиться самостоятельно? — запишитесь на пробную консультацию.
Признаки, что вы ещё не во взрослом «я»
- Вы злитесь, но не говорите — чтобы не разрушить отношения.
- Вы стараетесь быть удобным — и устаете от этого.
- Вы до сих пор «объясняетесь» перед родителями.
- Вы боитесь свободы — потому что без чужих правил не знаете, кто вы.
- Вы живёте «как правильно» — а не как хочется.
- Вы чувствуете вину, когда выбираете себя.
Это не значит, что вы не ок. Это значит, что внутри вы до сих пор не разрешили себе быть отдельным. Своим. Непохожим.
Как провокативный психолог работает с этой темой
Он не даёт вам «правильные роли».
Он не говорит: «Ну теперь будь взрослым».
Он делает другое — он сталкивает вас с тем, как нелепо звучат ваши установки, если их произнести вслух.
— «Я не могу жить отдельно, мама расстроится».
— «Мне 34, но если я откажу — меня будут осуждать».
— «Я не могу уехать — меня тут все знают».
Психолог не критикует. Он может посмеяться. Утрировать. Переиграть.
Чтобы вы услышали: вы уже взрослый. Просто всё ещё живёте, как будто вы — чья-то функция.
Не человек. А проект.
Психологическое взросление начинается не тогда, когда вы стали сильным. А тогда, когда вы честно признаёте: «Я не знаю, кто я без чужих оценок. И я готов с этим встретиться».
В чём суть взросления — в вашем подходе
Не в отказе от чувств. Не в жёсткости. Не в «сам себе психолог».
А в том, чтобы перестать объяснять свои выборы чужими голосами.
Чтобы сказать:
— я не хочу это терпеть
— я не верю, что должен
— я не обязан быть понятным
— я выбираю себя — даже если кому-то это неудобно
Взрослость — не про силу. А про право быть собой, даже когда страшно, неловко или некому одобрить.
Запись на консультацию
Готовы к изменениям? Запишитесь на консультацию к психологу Центра провокативной психологии
